Schema 14 la CNADNR: comisarul-şef Călin şi directoarea Lascu, mână în mână

 Cea mai recentă dezvăluire a mea despre felul în care a fost prăduită Compania de Autostrăzi de sume uriaşe, în Gândul de azi.  Pentru a înţelege despre ce e vorba, şi cum funcţionează sistemul prin care statul a fost muls de sume colosale, începeţi cu aceste trei articole (1, 2, 3 ) . Apoi cititi prima anchetă despre tandemul Călin-Lascu şi abia la sfârşit articolul de azi.

 Practic, după ce data trecută directoarea Lascu a afirmat că îl cunoaşte pe comisarul-şef Călin la fel de bine ca pe oricare alt şef din Poliţia Rutieră, am descoperit că respectivii sunt atât de străini unul de celălalt încât au numere de telefon consecutive. Pus în faţa acestei evidenţe, comisarul-şef Călin s-a blocat şi nici măcar n-a mai încercat să vină cu o explicaţie, deşi discuţia avea loc de faţă cu şeful său şi era înregistrată, aşadar avea garanţia că îl voi cita exact şi corect în ziar, orice ar spune.

 Am înregistrat video convorbirile cu Lascu şi Călin (telefonul era pus pe speaker şi un coleg a filmat de aproape în momentul în care am format numerele) , iar la începutul convorbirilor am verificat cine sunt interlocutorii, pentru a nu le da celor doi şansa să nege că folosesc respectivele numere.

  Poate lucrurile astea vi se par neimportante, în fond cine naiba a auzit de Lascu şi Călin? Ei bine, în 2010 România va trebui să aloce 16% din fondurile pentru dezvoltarea infrastructurii rutiere numai pentru siguranţa rutieră (vorbim de peste un miliard de euro pe an) iar cei doi decideau practic, până nu de mult, cum se folosesc aceşti bani. Iar Lascu este încă în funcţie!

Ţestoasele primesc întăriri

Azi s-a produs fericitul eveniment pe care-l aşteptam: al doilea pluton de ţestoase a început să iasă din găoace, cu câteva zile mai devreme decât mă aşteptam. Probabil că variaţiile bruşte de presiune din ultimele zile le-au făcut să creadă că vine toamna şi e bine să se grăbească. V-o prezint pe cea mai curajoasă, care era deja ieşită complet din ou acum jumătate de oră, când am inspectat incubatorul.

Iar a doua a început deja să scoată nasul:

Povestea mai pe larg AICI.

Cea mai mică maimuţă

 Părerea mea e că ar putea fi orice, chiar şi un soi de rozător, asta dacă nu avem de-a face cu photoshop power.

 La Libertatea au altă versiune, cea mai mică maimuţică ar fi la gradina zoologică din localitatea suedeza Ostersund: “puiul de maimuta cantarind doar 100 de gr. si masurand 35 de cm” Eu zic să mergem să verificam :

Suspendarea înmatriculării maşinilor: cine riscă amenzi de 3000-5000 RON?

 Discutând pe un forum despre articolul cu Ţeapa ITP, am realizat că oamenii habar n-au de măsura suspendării înmatriculării vehiculelor care au ITP-ul sau asigurarea expirate. Asta în pofida faptului că, la vremea respectivă, cu mai bine de un an în urmă, am publicat în Gândul o serie de articole (cele mai importante aici si aici  ) despre brambureala creată prin implementarea heirupistă a acestei măsuri.

 Despre ce este totuşi vorba? Prin ORDONANŢA DE URGENŢĂ nr.189 din 21 decembrie 2005 ,Guvernul a hotărât ca maşinilor care nu au ITP sau asigurare valabile să li se suspende înmatricularea. Şoferii prinşi conducând maşini aflate în această situaţie sunt amendaţi cu sume între 3000 şi 5000 RON. Măsura a intrat în vigoare la sfârşitul lui 2006, dar a produs haos pe tot parcursul anului, întrucât pe parcursul testelor sistemul de evidenţă centralizată a dat tot soiul de rateuri, iar oamenii au primit notificări de suspendare a înmatriculării deşi aveau ITP-ul şi asigurarea la zi.

 Cam asta e, pe scurt, povestea. Măsura este evident gândită ca să le mai bage nişte bani în buzunar asiguratorilor şi service-urilor, dar câtă vreme mai scoate de pe şosea nişte rable şi reduce cât de cât riscul să ai o tamponare cu un dobitoc care n-a încheiat RCA-ul, eu zic că e totuşi utilă. Uluitor mi se pare însă că mai sunt încă destui şoferi care habar n-au de ea, când amenda se apropie de 1000 de euro. 

 Ce trebuie înţeles foarte bine: suspendarea înmatriculării NU intră automat în vigoare dacă ţi-a expirat RCA-ul sau ITP-ul. După ce în sistem se primeşte informaţia că pentru maşina X a expirat una din cele două pacoste, primeşti o notificare scrisă, la adresa din CI/buletin. Abia atunci poţi începe să-ţi faci probleme. Oricum însă, e stupid şi iresponsabil să circuli fără RCA valabil. Cu ITP-ul e altă poveste.

Ţeapa ITP pentru maşinile Diesel

Dacă ai un turbodiesel vechi de doi ani, şi-ţi imaginezi că nu poţi avea probleme la ITP, nea manivelă din service o să-ţi demonsteze pe loc cât eşti de naiv. Concret, în loc să facă testul cum prevede legea, “băieţii” bagă talpa în ea cât pot, turând motorul la maxim într-un interval foarte scurt de timp. Evident, pe o acceleraţie foarte brutală motorul elimină şi gaze nearse şi uite-aşa ai picat testul cu o maşină practic nouă. Probabil că, în cele mai multe cazuri, la revenire clientul nu uită să strecoare în acte o “atenţie” pentru nea manivelă, şi talpa nu se mai apasă aşa de greu pe acceleraţie.

 Treaba asta a păţit-o recent un băiat care a avut prudenţa să păstreze bonul de la testul de noxe. După cum se poate vedea reiese clar că motorul a fost turat diferit pe parcursul celor trei teste:

 

Maşina era un Clio Symbol Fidji 1,5 dCI 80CP.

 Cum în RNTR1 se precizează clar că, pentru maşinile Diesel, “la începerea fiecărui ciclu de accelerare liberă pedala de accelerare trebuie apăsată rapid şi progresiv (în mai puţin de o secundă), dar nu brutal, astfel încât să se obţină debitul maxim al pompei de injecţie şi să se atingă turaţia de întrerupere a alimentării, respectându-se valoarea specificată a timpului de bază” reiese că mecanicii spăgari încalcă legea cu bună ştiinţă când testează maşinile, pentru a le respinge abuziv.  Aşadar, când ajungeţi la ITP şi manivelă vă zice, cu un rânjet unsuros pe faţă, câ maşina a picat testul de noxe, cereţi acest bonuleţ. Dacă observaţi anomaliile din imaginea de mai sus,  îi puteţi îndesa individului bonul pe gât.

UPDATE: remarcaţi vă rog diferenţa enormă între prima măsurare şi celelalte două.  

 UPDATE 2, FOARTE IMPORTANT (mulţumiri lui Micro, mie îmi scăpase acest detaliu esenţial) : observaţi ce temperatura avea uleiul când au testat măcelarii ăia maşina. 73 de grade celsius. Ăsta e şi motivul pentru care între al doilea şi al treilea test se observă o uşoară îmbunătăţire, motorul se încălzea.

 Iar RNTR1 spune negru pe alb  că testarea trebuie făcută numai cu motorul cald:

“2. sub rezerva dispoziţiilor de la pct. d) 3, nici un autovehicul nu poate fi respins fără a fi fost respectate următoarele condiţii:
i) motorul trebuie să fie cald: altfel spus, temperatura uleiului motorului măsurată de o sondă în tubul jojei trebuie să fie de cel puţin 80 grade C sau să corespundă temperaturii de funcţionare normale, dacă aceasta este inferioară, sau temperatura blocului motor, măsurată după nivelul radiaţiei în infraroşu trebuie să atingă o valoare echivalentă. Dacă, din cauza configuraţiei vehiculului, nu este posibil să se procedeze în acest mod, temperatura normală de funcţionare a motorului va putea fi stabilită altfel, de exemplu pe baza funcţionării ventilatorului de răcire;”
 

 Later edit: nu pot să nu vă zic, în acest context, următorul banc, destul de vechi dar mereu actual

  “Gogu Manivelă, bărbat în putere, 30 de ani, sănătos ca un taur, moare peste noapte în somn, fără să fi suferit de nici o boală . Ajunge la la Sfântul Petru şi, nervos la culme, îl ia la zor: tataie, ce caut eu aici, uită-te la mine, tânăr, sănătos, nu m-a călcat maşina, să mor tocmai eu aşa, din senin?

 Sfântul Petru, abia trezit din somn şi uimit de vehemenţa omului: da, pare ciudat, să verificăm. Şi scoate catastiful. Îl deschide, caută încruntat, după care se luminează la faţă şi exclamă: E totul clar, ai murit de bătrâneţe.

Manivelă, în pragul apoplexiei: ai înebunit, nu te uiţi la mine??

La care Sf Petru, de-acum calm, relaxat: Da, aici scrie că ai 100 de ani. S-au însumat orele de manoperă din facturile emise de tine.”   

Ţestoasele Ninja atacă wordpress

WordPress păzea!

Paradisul secret: cine ghiceşte unde-i făcută fotografia?

 După trei posturi consecutive despre o chestie urâtă, hai să ne clătim ochii şi cu ceva frumos (nu vă temeţi, nu abandonez subiectul cu ciudata maimuţă, mai ales că au apărut elemente noi). Daţi click aici ca să vedeţi imaginea ca lumea şi să puteţi aprecia splendoarea locului, rezoluţia la care fotografia nu aruncă blogul în aer e prea meschină. Cine ghiceşte locul exact (nu “undeva în …”)  are respectele mele şi este invitat la un pahar, un fursec, o măslină, evident dacă nu se teme de compania terminatorului.

 Later edit: avem o câştigătoare, pe Maria, aka ninanina pe unul din forumurile pe care le frecventez. Tare e faptul că nici măcar n-a pus piciorul vreodata în acest loc extraordinar, chiar aş fi curios cum a descoperit unde este făcută fotografia. E drept că în spate, în zare, se vede muntele Athos, dar nu cred ca silueta sa e atât de distinctă încât să permită identificarea.

Sclavia la Vântu nu i se pare prea rea lui Zoso

 După ce ciudata maimuţă mi-a explicat cum o sa-l puna pe CTP să mă calmeze, mi-am învins scârba firească şi am intrat pe aşa zisul blog unde, între munţi de copy-paste se odihnesc şi bălmăjelile lui sosolino. Un search scurt după CTP, şi prima chestie ieşită-n cale a fost asta :

“CTP, geniul presei, neînţelesul penelului, idolul puştoaicelor de la ziaristică, vine în faţa poporului.

 -Care e mai uşoară, sclavia la PSD sau sclavia la Vântu?
- Aţi suportat mai uşor regimul PSD cu burta plină?”

  Întrebările bufnite din neuronul lui sosolino erau puse în contextul inaugurării noii ediţii online a Gândului, când tot trustul punea umărul la bunul mers al operaţiunii, după puteri.

 Ce mi se pare mie cel puţin ciudat în povestea asta e faptul că, dintre toate lucrurile spuse de CTP în perioada aia, pe sosolino îl deranjase taman critica la adresa celor care pun boticul la banii lui Vântu.  Să vedem ce mai iese la iveală.

Zoso, dovada vie că şi proştii pot sa fure

Din nou despre gunoiul zoso, cu aceeaşi scârbă

Impostura în blogosferă: cazul Zoso 

Editare ulterioară: pe principiul hoţului care strigă hoţii, sosulică mă acuză azi pe mine de şantaje. Evident, reactia conducerii ziarului a fost “lasă-l dracului pe idiotul ăla, nu ne coborâm la nivelul ăsta”.

 Asta din punctul de vedere al ziarului. Personal, folosind înregistrarea discuţiei cu Silviu Stroe, în care nu este nici măcar la nivel de aluzie vorba despre zoso, forum sau banări, şi din care nici cea mai încâlcită minte n-ar putea deduce că e vorba despre şantaj, îl voi da în judecată pe calomniatorul profesionist sosulică. N-o să cer luna de pe cer, ci exact o sumă suficient de mare ca să-l usture, şi suficient de rezonabilă ca s-o poată plăti. Şi acum ţineţi-vă bine cu mâinile de masă, ca să nu cădeţi de pe scaun de atâta râs, şi priviţi adevăratul motiv al “dezvăluirilor” sosoistice:

 http://i17.servimg.com/u/f17/11/28/30/87/amenin10.jpg   

  Sublinierile îmi aparţin.  Logic, nu eu aveam interesul să fie banat zoso, pe care îl umileam la fiecare post, şi de care râdea tot forumul, ci zoso avea interesul să fiu banat eu.

Citiţi mai jos textul original despre sosulică, publicat de mine aici cu câteva săptămâni în urmă. Comentariile postate azi de zoso sunt şi ele edificatoare cu privire la motivaţiile şi caracterul acestui individ dezgustător.

Să râdem cu zoso, creti…, pardon, omul de serviciu al blogosferei româneşti

Pentru cine nu ştie, sosulică e un ins cu un intelect foarte precar,  al carui singur merit pe lumea asta e că a început să ţină un blog pe vremea când moda asta nu prea ajunsese în România. Cea mai semnificativă ispravă a cocalarului, cu care de altfel s-a lăudat pe propriul blog,  e că a urinat în piscina unui hotel din Bulgaria (unde fusese invitat pe banii neogen). De asemenea, soso e jucăria favorită a lui MirceaBadea, în care omul mai dă câte un şut când are nervi/chef.

 Ei bine, dacă vă vine să credeţi, acest personaj se laudă aici (citiţi şi voi ultimele trei pagini de pe topic)  că imi face el şi-mi drege la … CTP. Vă daţi seama, nu m-a făcut Băsescu când l-am ars cu cartelele, nu m-au făcut Berceanu, Blaga, Vosganianşi alţii pe care i-am tăvălit în cerneală de i-au luat dracii, dar o să mă termine … zoso.

 Ciudata maimuţă o puteţi vedea aici . N-am pus poza direct pe site că e uşor horror, daţi click pe propria răspundere. Cine mă cunoaşte ştie că nu umblu cu trucaje sau alte porcării, poza e 100% reală. N-aş fi postat fotografia lui daca individul nu-mi dădea tot pe forumul cu pricina o replică de mare angajament: “neah. uita-te in oglinda, o sa vezi chestii mai penibile.” Uimit, am cautat pe net, crezând c-am deranjat vreun Adnonis. Când l-am găsit, să mor de râs. Pe lângă ăsta cred că şi Quasimodo era sexy.

 Nu mai vorbesc că ultimele cercetări  par a demonstra că are şi mâna foarte lungă.

 Later update: tocmai mi-a spus un coleg că alde soso, care se lauda ca are metode senzaţionale cu care ma face la CTP, a gazduit la el pe site, “dezvăluiri senzaţionale” despre teancurile de bani care ar fi stat pe biroul la … acelaşi CTP, pe vremea când era redactor-şef la Adevărul.  Am dat şi eu search la el pe site şi prima chestie pe care am gasit-o despre CTP a fost această mizerie. Mai departe mi-a fost silă să caut. Sincer, cum poate un om să revină pe site-ul acestui limbric mi se pare un mister total.

 

Teapă în stil Obor la Orange Shop

 Citiţi aici ultima mea producţie despre păţania unui om care a crezut că de la Orange Shop poţi cumpăra telefoane cu ochii închişi. Evident, a aflat rapid cât de mult se înşela.

 Între timp am aflat că, după ce agitasem apele pe la Orange, omul a fost sunat cu multă amabilitate de reprezentanţii firmei, ca să i se schimbe telefonul. Păcat că n-am putut afla şi cât ar fi durat până se milostivea Orange să rezolve problema dacă respectivul client se prezenta pur şi simplu înapoi la magazin…

Ard balcanii

Imagine şocantă cu incendiile de pădure şi vegetaţie uscată din Grecia, Bulgaria şi Serbia. În anumite zone lucrurile au scăpat clar de sub control. Mulţumită NASA putem vedea proporţiile dezastrului.